Väärennettyjä kuvia liikkeellä!

Varoitan, intternetissä liikkuu kuvia joissa esiinnyn mm. minä ja Miisa, jotka OVAT VÄÄRENNETTYJÄ!


HUOM: Minä en hempeile! Kuvassa feikki-kissoja. HUOM!

Alla lista väärennetyistä tilanteista.

Varokaa feikkejä! En ollut minä!

Päivän myhkäiset kuva-arvoitukset

Tänään tehtävänä on etsiä Onni!
Etsi Onni. Kuva alla, löydäks meitsin?

Palloasiat jatkuu. Tehtiin mutsin kaa vaihtari.
Me saatiin postista tulleet tuoreet pallot lattialle, ja se sai laittaa oman sontalinkkinsä mun "Onni suosittelee"-palkkiin. En kyllä todellakaan suosittele enkä todellakaan PIITTAA SELLASESTA. Mutta, olen reilu mies. Pidän lupaukseni.

Pikkulilli pystyyn, täältä tulee Onni-neiti!

Hei tosi hieno juttu. Niitä palloja tuli taas lisää, ja kuinka ihanaa -mutsi teki mulle ihan OMAN KORUN! Ihanaa!

....







Arvatkaa kuinka ihanaa!





.......






.....

Ihan yli ihanaa.

(en vois enää tämän enempää nauttia prinsessana olosta)

Dr. Onnin verkkoluennot, osa 1.

(Off-topic)Jännittääks teitä meitsin ylläri? NO VARMASTI JÄNNITTÄÄ. Voin kertoo, et se on arpajaisasiaa! Vai kerroinko mä sen jo aiemmin... no, jos en kertonu ni nyt kerroin ekaa kertaa. Jos kerroin aiemmin, ni ny kerroin toisen kerran.

Hei ja tervetuloa teille kaikille Dr. Onnin verkkoluennolle. Tänään me käsitellään helmipallojen psykofyysissosiaalista kokonaisuutta, halutun tuloksen saavuttamista ja siihen vaikuttavia tekijöitä. Toisena käsittelyn aiheena meillä on tänään rakentavan ravintoketjun muodostaminen, sen ylläpitäminen ja mahdollisten häiriötekijöiden poistaminen. Esimerkkihahmoina toimin minä, Dr. Onni Von Gradenborough-Zevilomirous-Frediselameris sekä vaimoni Miizalious Gradenborough-Zevilomirous-Frediselameris.

Muden ja Haden helmipallokriisin innoittamana ajattelin kertoo miten villit helmet taivutetaan omaan tahtoon. Tämä on osa 345 kirjasta Viidakkomiehen(mun) seikkailut. (et voi ostaa sitä kirjaa lähimmästä kirjakaupasta, etkä intternetistä mihinkään hintaan.)
Tarvii metsämiehen viettejä, voimia ja mielikuvitusta et pääsee haluttuun lopputulokseen. Tässä tiivistelmä teille.

Tärkein seikka on tutkailu, eli observointi.
Observoi sun ympäristöä. Tarkkaile tilannetta.
Kohde voi löytyy yllättävästä paikasta. Kun oot löytäny sen, ÄLÄ IRROTA KATSETTA.

Sit, kun oot hetken tuijottanu, ni tee tuttavuutta.
Oo sillee "moi pirjo pärl, heikki helmi, beatrice bead, mitä kuuluu?"

Sit vaan oot siinä. Pikkuhiljaa voit hivutttautuu lähemmäs että saat sen penteleen palleron suuonteloon.

Ja sit! Nopeesti mutta varmasti nappaat kiinni, käytä tarpeen tullen väkivaltaa ja kynsiä. Olet nyt voittanut kamppailun.

Sitten siirrymme käsittelemään toista tämänpäiväistä aihetta. Voitte tehdä muistiinpanoja asiasta aivosoluihinne tai mihin nyt ikinä tykkäättekin.
Tässä se tulee:

1. Esitä unista ja vasta-herännyttä. Tee mielellään muutamii venytysliikkeitä hämätäkses ja vallottaakses suurimman verkkokalvopinta-alan ruoka-automaatin silmämunakkaista. Pyri aktiivisesti keskeyttämään omalla elekielellä kaikki ylimääränen toiminta.

(Seuraava teksti on ainoastaan kehittyneille taitajille. ÄLÄ TEE JOS ET OLE VARMA MITÄ TEET)

Yllättävästi otakin pikainen katsekontakti toimintansa keskeyttäneeseen ruoka-automaattiin, ja poistu paikalta. Voit mennä esimerkiks nurkan taakse tarkkailemaan tilannetta, tai ERITTÄIN harvoissa tilanteissa voit myös mennä piiloon. Tämä VOI olla tehokaskin keino, mutta käytä tätä harkiten.

2. Jos ei onnaa, vaihda asentoo. Voit esittää näyttäväs hassulta, vakavissa tapauksissa myös vihaselta. Äärimmäiset tunteenilmaisut on tässä vaiheessa sallittua. Vältä tässä vaiheessa katsekontaktia ja säälittävä ilmestys-syndroomaa. ÄLÄ ESITÄ KIINNOSTUNUTTA, vaan vaikeasti tavoiteltavaa. Voit myös vältellä silittämistä jos pystyt.
On olemassa tutkimuksia, jotka viittaavat maukumisen hyödyllisyyteen tässä yhteydessä. Varsinaisia myönteisiä koetuloksia tästä asiasta ei ole saatu, joten suosittelen maukumisen käyttöä JOS olet maukumiseen taipuva. Muussa tapauksessa en suosittele sen liittämistä tähän yhteyteen. Toisaalta, se voi olla yllättävän tehokaskin, jopa hätkähdyttävä keino. Suosin tässäki yhteydessä omaa harkintaa.

3. Jos tilanne on edenny jo kolmosasteelle, ala siirtyä säälittävä syndrooma-akselille. Erittäin tehokkaita kohteen psyykeeseen vaikuttavia ilmestyksiä on mm. "säälittävän näköinen kissa", "nälkiintynyt kissa" ja "yksinäinen kissa". Vältä käyttämästä näitä kaikkia samassa yhteydessä, paneudu yhteen aihe-alueeseen täydellä tarmolla ja tarkkaile sen tehoa.
Muista aina, että kolmosaste on viimeinen, ja siitä pidemmälle ei tulisi yhdenkään kissaolennon mennä.
Äärimmäisinä virheinä mainittakoon syliin tunkeminen, päällä puskeminen ja pään kallelleen asettaminen. EI ei ei.

Tässä teille Minä opin-maanantain verkkoluento. Toivottavasti saitte mahdollisimman paljon irti tästä informaatiotulvasta. Jos jotain jäi epäselväksi, voitte lähestyä minua kommenttiboksin kautta. En välttämättä jaksa vastata, mutta kysymyksiä voi aina esittää. Seuraava verkkoluento on tekeillä, eli seuraavaan kertaan!
Jos teillä on erityisesti mielen päällä jokin elämässänne vallitseva epäkohta, johon haluaisitte opastusta, voin mahdollisesti tehdä siitä verkkoluennon. Ehdotukset voi laittaa sinne samaan kommenttiboksiin.

Kuulemiin,

Dr. Onni Von Gradenborough-Zevilomirous-Frediselameris

Mitä tapahtuu, en ole hereillä!

Pari juttuu, joita en tajuu. Tiivistän ne kuviks, tähän. (jos tahdot sä niin vain urk-kia, niin klik-kaahan kuvaa isom-maks!)

Eka kaikki meni hyvin. Niinku näkyy:

(en oo muuten lihonnu, laatikko oli vaan pienentyny)

Mut sit.

Kertokaa te mitä hittoo tääl tapahtuu??